Статьи

  —   Красота и здоровье
Выбрать рубрику

Как рассказать ребенку о сексе?

Автор: Наталья Устинова

Есть в жизни такие вещи, без которых невозможно наше существование, но о которых мы чаще всего говорим со смущением. Одна из них ― секс. Особенно тяжело для многих родителей рассказать о сексе ребёнку. При этом играет роль не только чувство неловкости из-за того, что придётся говорить «про это». Многие родители боятся как-то неправильно подать информацию о сексуальной жизни и тем самым нанести вред психике ребёнка или каким-то образом поспособствовать тому, что, став взрослым, он будет вести аморальный образ жизни. Когда пора говорить с ребёнком о сексе? В какой форме это лучше всего сделать? Разбираемся вместе.

Сексуальное воспитание играет важную роль в развитии ребёнка. На определённых этапах становления личности у ребёнка возникают вопросы, на которые он обязательно должен получить ответ. Если же избегать этой «интересной» темы и уходить от ответа, это может стать причиной формирования неправильного отношения к сексу и даже привести к ряду психологических отклонений.

Подростковый возраст ― время, когда интерес к этому вопросу появляется с новой силой. Часто его подстёгивают «бушующие» в организме ребёнка гормоны. Именно поэтому общаться с подростком «про это» особенно важно. Важно объяснить ему, что с ним происходит в физиологическом и эмоциональном плане, поговорить о его мыслях и ощущениях. В этом возрасте необходимо подготовить ребёнка к изменениям. Рассказать о стремительном росте, который порой кажется неравномерным. Об изменениях голоса ― мальчикам. О росте груди и изменении фигуры ― девочкам. Мальчикам ― о ночных поллюциях и невольных эрекциях («Это проверка члена на его дееспособность, она проходит у всех подростков, если это случается ― значит, с тобой всё в полном порядке»). Девочкам ― о менструациях, нужно предупредить, что первые менструации могут быть не вполне обычными: обильными или болезненными или, наоборот, очень короткими ― всё это нормально, потом всё уравновесится.

12-14 лет

В этом возрасте происходит новый всплеск серьёзного интереса к сексуальным проблемам, изменения в организме ребёнка невольно подталкивают его к дальнейшим исследованиям. Всё чаще тема отношений полов и секса всплывает в вопросах, разговорах и жестах подростка ― хотя в иных случаях интерес к теме просыпается гораздо позже, а собственно подростковый период проходит достаточно мягко. Если вопросы всё-таки возникают, родителям не стоит отмалчиваться: ребёнок должен знать, что у вас он может спросить обо всём и прийти с любой своей проблемой. Хотя иногда вопросы подростка могут ставить родителей в тупик: «Что такое транссексуал?» ― но на подобные вопросы лучше отвечать по-прежнему «небольшими дозами», не вдаваясь в детали: «Это человек, который хотел бы принадлежать к другому полу».

В этом возрасте нужно ответственно вскрыть тему контрацепции: либо обсудив вопрос с подростком, либо снабдив его печатными руководствами к действию. Постарайтесь загодя поднять в его глазах презервативы: всё-таки это самый адекватный для молодых людей метод контрацепции.

14-16 лет

Возраст первых свиданий. Высока вероятность узнать, что же это такое ― секс, о котором столько говорили. Психологи считают, что никто, кроме родителей и других значимых взрослых, не может убедить подростка не начинать половую жизнь слишком рано. Вот только тон этих разговоров не должен быть нравоучительным. Внушите дочери, что нужно уметь сказать «нет», если тебе не хочется вступать в близкие отношения.

И всё же стоит смотреть на жизнь реально и напомнить подростку, что важно иметь под рукой презерватив! Важно потому, что в мире существуют венерические заболевания и риск нежелательной беременности. В этом возрасте информация о заболеваниях, передающихся половым путём, (ЗППП), ― с картинками! с описаниями страданий! ― уже не шокирует детей, а скорее, прибавит ответственности. Что касается ранних беременностей, то хорошо было бы иметь контакт с родственницей или подругой, у которой есть маленький ребёнок, чтобы обратить внимание подростка на ту уйму времени и сил, что требует лялечка. Ведь бывает, что девочки-подростки действительно очень хотят ребёнка, иррационально, не задумываясь о последствиях такого шага. Но, с другой стороны, точно не следует запугивать подростка «ужасами материнства».

После 16 лет разговоры на тему секса между детьми и родителями обычно происходят только при условии очень большого доверия и открытости ― хотя и до того без взаимной теплоты и доверия едва ли сможете поднимать эти темы. Так что берегите ваши отношения с детками: они так быстро растут и уходят ― сначала в себя, потом к новым горизонтам и партнёрам.

Когда говорить о сексе?

Часто в отношениях между детьми и взрослыми сексуальность является запретной темой. Многие родители сами ни дома, ни в школе не получили сексуального образования, и этим родителям может необоснованно казаться, что в современном мире дети в этом отношении «умнее» их.

Большинство родителей находят, что с подростком трудно начать разговор на сексуальную тему. Будьте готовы увидеть своего ребёнка отводящим взгляд и утверждающим, что он(а) уже это знает, но помните: если вы сами чувствуете себя крайне неудобно, говоря со своим ребёнком о сексе и сексуальности, то с большой вероятностью и подросток будет чувствовать себя в начале беседы ещё более неудобно. Имейте в виду, что подросток может смотреть на вещи по-другому, и будьте готовы объяснить свою точку зрения так, чтобы из односторонней лекции на тему сексуальности получилось обоюдное обсуждение. Если считаете, что это необходимо, то сначала прочитайте какую-нибудь книгу по этой теме или обсудите с партнёром или хорошим другом то, как вы относитесь к сексу. В тех ситуациях, когда родители затрудняются поговорить об этом, можно вместо разговора со своим ребёнком о сексуальности посоветовать ему какую-нибудь литературу, источники в интернете или консультационные учреждения, куда молодежь может обратиться со своими проблемами.

Считается, что говорить о сексе слишком рано и это может подтолкнуть подростков к раннему началу сексуальной жизни. Но, по результатам исследований, всё оказывается наоборот, так как на хорошем уровне информация сексуальной тематики и образование, формирующее позицию бережного отношения к здоровью, могут отодвинуть начало сексуальной жизни, способствовать использованию презерватива и противозачаточных средств и предотвращать как беременность, так и заражение предающимися сексуальным путём болезнями в переходном возрасте.

Часто хочется верить в то, что если избегать сексуальных тем с ребёнком, то это предотвратит интерес ребёнка к сексу. Возможно, что таким образом можно обмануть только самого себя, так как во многих подобных случаях ребёнок получит ответы на свои вопросы, связанные с сексом, просто из других источников, где полученная информация может быть неверной и оставит ребёнка одного с множеством неотвеченных вопросов и с коммерческими или порнографическими ценностями.

Инструкция

  • Не стоит говорить о сексе как о чём-то запретном и грязном. Секс ― это естественный процесс между двумя любящими людьми, которые доверяют друг другу. Ребёнок должен знать, что, решив заняться сексом с любимым человеком, он берёт ответственность за себя и за свою вторую половину.
  • В подростковом возрасте говорить о сексе можно открыто, при необходимости упоминать все подробности. В интимных отношениях между людьми нет ничего зазорного, поэтому лучше рассказать всё, что интересует ребёнка, без преувеличений или приуменьшений. Лучшая защита для подростка ― осведомлённость во всех вопросах. Главное, старайтесь говорить свободно, без стеснений, чтобы ребёнок тоже не испытывал смущения перед вами, так как одним разговором это не кончится. Подросток должен смело спрашивать вас обо всём интересующем, знать, что в любое время вы ответите на все его вопросы.
  • Расскажите о взаимоотношениях полов, о том, что секс ― это лишь дополнение к уже сложившимся, крепким, доверительным отношениям. Удовольствие от секса можно получить только с любимым или глубоко симпатичным человеком. Не стоит поддаваться на уговоры, пробовать ради интереса, лишаться девственности под действием спиртного. Это оставит чувство неудовлетворённости, после такого становится противно и первые впечатления от половой жизни могут сформироваться неправильными. Поэтому лучше отодвинуть момент сексуальной близости и насладиться общением, поцелуями и как следует сблизиться с любимым человеком.
  • Научите девушку – дочку, твёрдо отказывать. Не стоит бояться оттолкнуть от себя горячо любимого парня: если он заинтересован в ней не только как в сексуальном объекте, то будет ждать столько, сколько необходимо. Парень - подросток должен помнить, что необходимо уважать мнение девушки, никоим образом не давить на неё, не прибегать к насилию, за которым следуют серьёзные последствия для обоих. Научите подростка вести себя как настоящий взрослый, ответственный мужчина.
  • Поговорите с ребёнком, что не стоит начинать заниматься сексом только потому, что уже все этим занимаются. Подросток должен твёрдо стоять на своём, что является признаком уверенной в себе, взрослой, полноценной, самостоятельной личности, у которой есть своё мнение.

Почему разговор о сексе всё-таки нужен?

Исследования специалистов показывают, что то, как говорят (и говорят ли вообще) родители со своим ребёнком о сексуальности, имеет большое влияние на ребёнка и дальнейшую жизнь подростка. У родителей есть влияние на сексуальное созревание ребёнка, на представления о половых ролях и на становление позиции, связанной с сексуальностью. Они, в свою очередь, влияют на то, будет ли подросток рисковать в сексуальных отношениях или нет, а также сможет ли создать в будущем близкие отношения, предполагающие удовлетворение. Родители формируют самооценку своего ребёнка, которая будет основой для умения принимать решения при бережном отношении к здоровью в сексуальных отношениях. Родители создают платформу тем, как они сами ведут себя и говорят на сексуальные темы, их задача ― растить детей с любовью, с определёнными границами и личным примером.

Поэтому давайте ребёнку возможность понять, что вы, родители, ему друзья, а не враги. Пусть у него всегда будет время и возможность прийти к вам и рассказать о своих душевных переживаниях.



Комментарии (0)

Новый номер


Выпуск №2 - 2015
Скачать файл

Консультация эксперта

Задать вопрос и получить консультацию специалистов из разных областей

Елена Белоногова
врач-педиатр, невролог, кандидат медицинских наук, специалист в области неврологии детского возраста и врожденных аномалий развития челюстно-лицевой области.