Статьи

МАРИЯ БРИГАДИНА: "Я увлекаюсь жизнью, а не только детьми.."

Когда я впервые увидела Марию Бригадину, то и подумать не могла, что дома её ждут пять любящих мужчин. Красивая, энергичная, стильная, жизнерадостная и улыбчивая… Марии удивительным образом удаётся успешно совмещать разные роли. Журналист портала ДЕТСКИЙВОПРОС.РФ попытался разобраться, как у неё это получается.

Большая семья ― это нормально

― Не могу не спросить, вы сами с мужем росли в многодетных семьях?

― У мужа в семье он и старший брат. В моей семье было трое детей. Я и братья, старший и младший. Неделя заканчивалась, и в пятницу до воскресенья мы всей толпой приезжали к бабушке. Вот это было раздолье! Пирожки, гуляй – не хочу, главное ― поешь вовремя и спать. На выходные у бабушки собиралось много родственников. Летом ― всегда в деревню, целая куча ребятни, поэтому как-то уже с детства в голове было понимание, что большая семья ― это нормально. Конечно, хотелось свою, такую же большую, но я никогда ничего не загадывала. Многие спрашивают: когда дочку? Мы с мужем не «фанатеем» по детям, просто так случилось, что у нас четыре ребёнка, можно сказать, внепланово. Но внутри всегда была такая установка, что это нормально, когда в семье много детей.

― Как менялась жизнь с появлением нового малыша? Чувствовали ли вы эти изменения?

― Для начала, думаю, нужно их представить. Наша семья ― это шесть человек. Старшему сыну Артёму в июле исполнится 20 лет. Семёну в августе будет 10 лет. Через 4 года появился Саша ― ему 6 лет, и Миша, ему 2 года. Мужу Саше ― 45 лет, мне ― 38.

Конечно, жизнь менялась, но моё утверждение, что любви только больше становится, подтверждалось каждый раз. Многие мамочки переживают: как второго родить, а что с первым будет… Любовь ведь не делится, её больше становится, и хватает на всех. Она просто разная, но по силе одинаковая.

Часто ребятишки спрашивают: кого ты больше любишь? Всех одинаково, всех люблю. Конечно, меняются ценности, меняется жизнь, думаешь: как ты без него жила-то? С появлением ребёнка каждый раз появляются новые чувства к мужу, к другим детям. В новом качестве, в новом опыте…

― Как справиться с детской ревностью?

― Начинаешь объяснять другим деткам, что это жизненно необходимо, что меня больше будет с маленьким. Он ведь и покушать сам не может, и ползунки поменять не может физически, поэтому вот так. На самом деле я люблю тебя не меньше. По моему опыту, дети понимают. Кстати, по поводу старшинства...

Некоторые родители любят старших детей превращать в помощников. Я стараюсь пресекать это. Часто обращаются клиенты: родился маленький, хочу, чтобы старший ребёнок помогал, был ответственным, самостоятельным, внимательным. Я им отвечаю: вашей девочке всего 5 лет, а вы говорите про качества 30-летней дамы. Конечно, родителям удобно, а представьте, каково ребёнку: жил, ходил, радовался, и тут бац ― и в помощники. На мой взгляд, в этом случае главное ― просить, а не приказывать: не мог бы ты помочь посмотреть за маленьким? После обязательно нужно показать ребёнку, что его помощь ценна и важна для вас, поблагодарить его.

Главные в семье ― супруги

― Как у Вас получается уделить внимание каждому ребёнку, ведь Вы одна, а детей четверо?

― Признаюсь, забот, конечно, много. Из-за этого многие люди считают, что многодетные семьи замкнуты. У нас очень много внешних контактов, но порой бывает очень много забот и тревог за детей. Когда их много бывает, когда весь день целиком расписан, конечно, куда там до контактов!

Все дети требуют к себе внимания. Нет такой задачи ― уделить всем внимание, всё происходит естественно, проблемы решаются по мере их поступления. Стараешься предугадывать ситуации, у кого что случится, что потребуется, больше входить в диалог. Например, у нас в доме есть такое правило: за завтраком мы никогда не смотрим телевизор. Многие не согласны, но правило сохраняем, чтобы спокойно поесть, поделиться своими планами на день. Жаль, что сейчас не так часто получается собираться всем вместе: старший сын работает в ночную смену. Вообще я очень люблю, когда мы все вместе.

― С детьми понятно, но как успевать уделять внимание ещё и мужу? Как находить время для двоих?

― Мы принимаем как факт, что у нас четверо детей, что они будут всегда. Они будут вырастать, и появится больше времени для себя. Я считаю и муж согласен, что в семье главное не дети. Конечно, важно физически их обслужить, чтобы они напоены, накормлены, сходили в школу, на тренировки, но, если между супругами нет чувств, отношений, всё повалится. Очень важно находить время, чтобы оставить ребятишек, побыть наедине и набраться ресурсов. Если есть возможность уехать отдохнуть на недельку, сходить раз в месяц, может чаще, в кино ― это не эгоизм. Это такая работа над отношениями. Нельзя, чтобы вы с мужем видели себя только в ролях папы и мамы. Это роли для детей. При этом мы остаёмся мужем и женой, мужчиной и женщиной вне пространства семьи, и мы не должны игнорировать этот факт.

― На Вас, наверное, вся работа по дому? Как Вы всё успеваете, помогают ли Вам ваши мужчины?

― У нас в семье сложились свои какие-то закрытые правила. Каждый должен убрать свою кровать, убрать за собой чашки, вынести мусор. Нельзя сказать, что у нас есть такой день, когда мы берём и начинаем все дружно «генералить». Мне очень хорошо помогает муж: он может и убраться, и приготовить, и с детьми погулять. Иногда делает это даже лучше, чем я. Саша очень хорошо ладит с детьми, я всё-таки более тревожна, такая контролёрша, муж более спокойный в этом плане. При этом он может посмотреть и мультики с детьми, и новости, тут же ответить на все задаваемые вопросы, тут же починить велосипед, закатать шесть банок помидоров. Меня не было всего два часа, а всё сделано. Я так не могу, мне нужно делать всё по очереди, на всё выделить время. Как такового распределения обязанностей у нас в семье нет: кто первый встал у плиты, с того и ужин. Понимаем, что в одной лодке.

― Но Вы ведь ещё и работаете… Вам муж не предлагал остаться домохозяйкой? Это Ваш выбор или необходимость?

― Нет… И не предлагал. Видит, что меня радует работа, возможность побыть в другом качестве. Это влияет и на атмосферу в семье. Конечно, есть такие мамочки, которые могут ответить: мои дети ― моё хобби. Я увлекаюсь жизнью, не только детьми. Они, глядя на меня, видят пример, что можно и так жить. Главное, они видят, что работа приносит мне счастье и это не мешает и не вредит семье, почему нет? Я не осуждаю домохозяек, каждый находит своё счастье в своём. Главное, чтобы родители были счастливы, а каким путём этого добиться, каждый выбирает сам. Для меня важно где-то подпитываться, чтобы отдавать себя в материнстве.

Успеть «про себя» пожить

― Но Вы ещё и женщина, не льщу, очень красивая. Как успеваете следить за собой?

― Главное, успеть «про себя» пожить: начать свой внутренний диалог, понять, что тебе нужно, чего тебе хочется. Непросто расписать, что по бытовому сегодня сделать нужно. От этого никуда ни деться: никто ни полы, ни стирку конвейером не отменял. Но нужно успеть подумать, пожить про себя. Нужно успеть встать с утра до пробуждения всех и, когда все проснутся, быть в хорошее настроении. Ты один и атмосфера спящая ― делаешь, что хочешь, немного подсоберёшься, день обдумаешь. Только сейчас я к этому начала подходить. Я «сова», для меня непросто встать в 6 утра, я бы ходила по дому до 2-3 часов ночи, читала и вставала бы в 10-11, было бы идеально. Но я стараюсь просыпаться раньше. Замечаю: когда с детьми в семь, в полвосьмого просыпаюсь, я уже не в таком контакте с ними, когда встаю в шесть. Бодрячком встречаешь их ― отпечаток на весь день остаётся. Без суеты. Стараюсь к этому приходить.

― Вы говорили, что в этом году вашему старшему сыну исполнится 20. Скоро все подрастут. Как Вы это воспринимаете?

― Старший уже сам по себе. Мужчина. Понимаю, что мальчикам важно пораньше отделяться от родителей. Конечно, это ложится, не скажу болью, скорее печалью, и по-другому начинаешь смотреть на других детей. Они ведь скоро вырастут, хочется не упускать какие-то моменты с ними, больше ценить. Старшему Сёме 10 лет, через 8 лет он уже станет совершеннолетним... Время так летит... Сейчас беру его на коленки, такого большого, спортивного, хочу обнять ― он уже вырывается. А сегодня ночью сам пришёл, чуть не плачет, кошмар приснился, «прилабонился»… Но таких моментов всё меньше становится. Это же мальчишки, всё реже обнимаются ― большие, самостоятельные… Начинаешь ценить… Больше кайфа…

―Что-то мы всё о заботах и о заботах… А всё-таки в чём преимущество иметь такую большую семью?

― Сила в другом. Семья даёт безопасность, тыл. Ты всегда можешь туда прийти, приехать с работы. Это место, где тебя ждут. Твоё место. Смотришь на семью в будущем, фантазируешь… Так много азарта в этом: сколько будет внуков и внучек, когда я стану бабушкой, когда мы с мужем выйдем на пенсию, где мы будем жить, будет ли у нас свой дом, будем ли мы путешествовать, сколько стран успеем объехать. Хорошие, добротные планы. Когда понимаешь, что тебе не нужно снова это проходить, не нужно работать над отношениями, искать свою вторую половинку. У меня есть возможность шире на это смотреть...