Статьи

  —   Школа для родителей
Выбрать рубрику

Что такое активное слушанье?

Автор: Галина Сенинг

асто мы слушаем, но не слышим своих детей. Да и что может знать он, подросток, когда всю его жизнь распланировали мы - взрослые? Школа с золотой медалью, ВУЗ - как минимум МГУ, «правильные друзья». Нет, наши дети не будут сидеть в интернете, тусоваться с друзьями. И какое же нас ждет разочарование, когда ожидания не сбываются. А может быть, это наша нереализованность, неустроенность собственной жизни дает о себе знать?

Ведь родители, которые слишком много хотят от ребенка, сами трудно живут. У них не остается сил и времени на личную жизнь, интересы. В общении с ребенком помогает метод активного слушания.

Активное – это значит внимательное, сопереживающее, воспринимающее то, о чем хочет сказать ребенок. Умение слушать - навык, необходимый каждому человеку. Часто мы неправильно истолковываем этот термин. Ведь с трудом дающееся молчание и ожидание своей очереди высказаться в ответ на речь собеседника вовсе не означает умения слушать. Тем более, если ваш собеседник - подросток, ревниво отстаивающий свою точку зрения, многое воспринимающий в штыки и в любой момент готовый обидеться и замкнуться.

Метод активного слушания необходимо применять во всех ситуациях, когда ребёнок (подросток), расстроен, потерпел неудачу, ему больно, стыдно, - то есть когда у него эмоциональные проблемы.

В качестве примера рассмотрим следующую нередкую ситуацию: сын приходит после уроков домой, бросает портфель и кричит: "Не пойду я больше в эту школу!". Как правильно отреагировать? Что сказать подростку? Как сохранить спокойствие, особенно если Вы сами в этот момент устали, раздражены, поглощены своими проблемами? На ум чаще всего приходят обычные, автоматические ответы, из которых можно составить внушительный список наших ошибок. Это приказы, команды, угрозы ("Что значит не пойду?! Ты хочешь остаться неучем? Стать дворником? Не будешь учиться - ни копейки от меня не получишь!"). Критика, выговоры (" У всех дети как дети, а у меня… И в кого ты такой уродился? Что ты там опять натворил?!"), а также высмеивания, обвинения ("Ты сам виноват! Не спорь с учителем! Двоечник!") ведут к так называемой «психологической глухоте» - ребенок просто перестает вас слышать.

Возможно, мы поступаем так из лучших побуждений, желая объяснить, научить, воззвать к совести, указать на ошибки и недостатки. Однако на самом деле - выплёскиваем свои негативные эмоции. И конечно, такое наше поведение не способствует установлению лучшего контакта и разрешению проблемы. Скорее, раздражение и обида с обеих сторон возрастают. Избежать этого можно, используя прием активного слушания.

Рассмотрим его на том же примере:
Сын (бросая портфель, со злостью): "Не пойду я больше в эту школу!".
Родитель (после паузы, поворачиваясь лицом к ребёнку, глядя в глаза): "Ты не хочешь больше ходить в школу".
Сын (раздражённо): "Там математичка ко мне цепляется!".
Родитель (после паузы, обозначая чувство, испытываемое ребёнком, используя утвердительную форму высказывания): "Тебя что-то разозлило (расстроило, обидело) на уроке математики".
Сын (с обидой): "Я сам эту контрольную сделал, а она говорит - списал!".
Родитель: "Я понимаю тебя, это действительно обидно".
Сын: "Вечно она ко мне придирается…".
Родитель: "Думаю, я тоже расстроилась бы…"
Сын: "Хоть ты меня понимаешь.. Ладно, бывало ведь, что я и списывал.. Но я докажу всем, что могу решать задачи самостоятельно!"

Как Вы понимаете, это лишь один из возможных вариантов продолжения беседы. Но какова ни была ситуация, наша цель - не критическая оценка происходящего, не поиск решения не своей, в общем-то, проблемы.

Основные правила активного слушания:
1. Повернуться лицом к ребёнку. Глаза на одном уровне.
2. Избегать вопросов, использовать утвердительную форму высказываний.
3. Держать паузу, давая ребёнку время на обдумывание.
4. Обозначать чувства, испытываемые ребёнком.

Активное слушание - это не способ добиться чего-то от ребёнка, а "просто" путь к установлению лучшего контакта, способ показать ребёнку, что мы его понимаем. Бесспорно, чувства и переживания подростка заслуживают внимания со стороны родителей. Именно принятие, сопереживание и внимание со стороны родителей и есть основа доверительных отношений в семье, залог настоящего и будущего взаимопонимания.

Но как быть в тех случаях, когда в понимании нуждается родитель? И как общаться с подростком в тех случаях, когда его поведение отклоняется от норм и правил, принятых в семье, или просто каким-то образом оказываются задеты чувства родителей? Сообщать ребёнку о чувствах, испытываемых родителями, можно по-разному. К сожалению, часто мы делаем это неэффективно.

Гнев, раздражение или обида, даже справедливые, - плохие советчики. Поддавшись этим эмоциям, мы можем повышать голос, требовать незамедлительного послушания, грозить наказанием, позволяем себе негативные высказывания в адрес ребёнка. Делаем мы это с благими намерениями - изменить в лучшую сторону нежелательное поведение - и безрезультатно. Подросток реагирует агрессивно, не реагирует вообще, замыкается, и взаимные обиды и непонимание не исчезают, а растут.

Однако, даже убедившись в неэффективности этого подхода, многие родители продолжают действовать прежним образом, не видя другого выхода. "Сколько раз повторять: немедленно убери бардак в своей комнате!", "Ты прогуливаешь уроки и хочешь остаться неучем!", "Ты никогда не приходишь вовремя! В следующий раз будешь ночевать под дверью!".

Ошибка этих и подобных высказываний заключается в том, что все они в негативной форме оценивают не только поведение, но и саму личность подростка, а директивный тон и преувеличения делают эти высказывания очень эмоциональными, но не способствуют решению проблем. Из-за преобладания местоимений "ты", "тебе", "у тебя" они названы "Ты-высказываниями". Между тем для выражения своих чувств более эффективно использовать "Я - высказывания".

Основные признаки:
1. Описание чувств и эмоций, испытываемых родителем в данной проблемной ситуации.
2. Безоценочное краткое и конкретное (без перехода на личности, обобщений и сравнений) описание волнующей ситуации или проступка ребёнка. Описание должно касаться только нежелательного поведения, но не личности в целом.
3.Формулировка желательного результата.

Вот как можно изменить высказывания, приведённые выше в качестве примера:

" Мне становится неловко, когда гости видят неубранную постель. Под покрывалом она смотрится гораздо лучше".

" Сегодня звонила классная руководительница по поводу твоей посещаемости. Мне было очень стыдно во время разговора, и я хотела бы избежать этих переживаний. Каждый сам отвечает за свои поступки, а если тебе нужна помощь, мы можем поговорить об этом".

" Когда в семье кто-то приходит позже, чем мы договаривались, я волнуюсь так, что не нахожу себе места. Мне хочется видеть тебя дома к десяти часам вечера, а в особых случаях мы можем договариваться отдельно. Тогда я буду чувствовать себя спокойно".

Несмотря на кажущуюся простоту подобных высказываний, их использование даётся большинству родителей нелегко. Непривычно в такой форме говорить о своих чувствах, трудно удержаться от оценивая, от проявления родительской власти. Да и результат использования " Я - высказываний" вряд ли будет мгновенным.

И, тем не менее, этот способ эффективен уже тем, что основан он на доверии и уважении. Не содержащее обвинений ни в чей адрес, " Я - высказывание" даёт ребёнку представление о переживаниях взрослого и о том, чем именно нежелательно его поведение. Оно же может служить переходом к диалогу и поиску решения проблемы. Ведь нет ничего лучше теплых, понимающих отношений, которые сохранятся на протяжении всей жизни.

Примеры взяты из книги «Общаться с ребенком. Как?». Автор Ю.Б. Гиппенрейтер.



Комментарии (0)

Новый номер


Выпуск №2 - 2015
Скачать файл

Консультация эксперта

Задать вопрос и получить консультацию специалистов из разных областей

Анастасия Сейда
педагог-психолог, специалист в сфере консультирования подростков и молодежи по вопросам репродуктивного здоровья, тренер Школы Детской безопасности «Стоп Угроза» в Томской области