Статьи

КАК НЕ ВТЯГИВАТЬ РЕБЁНКА В ПРОБЛЕМЫ РОДИТЕЛЕЙ?

Как уберечь ребёнка от проблем, конфликтов родителей? Нужно ли это и что происходит в это время с семейной системой, редакции ДЕТСКИЙВОПРОС.РФ рассказывает семейный психолог Александр Черников.

Конфликт. Взгляд со стороны

― Все мы представляем семейный конфликт, но, как именно дети втягиваются в него, достаточно сложно сказать. Не могли бы Вы, как специалист, описать эту ситуацию?

― Легче всего посмотреть на семейную систему с точки зрения эмоций. Существует целая теория «эмоциональных систем» американского терапевта Мюррея Боуэна, очень простая и в то же время очень глубокая. В основе её лежит тезис: наше действие часто влияет на эмоции, которые циркулируют внутри семейной системы. Упрощая, можно вспомнить пример из мира животных: в стаде антилоп одна из особей почуяла тревогу, и всё стадо, заражаясь состоянием, срывается с места.

― Ближе к миру людскому. Не могли бы Вы проиллюстрировать эту ситуацию на примере конкретной ситуации, происходящей в семье?

― Конечно. Представьте себе следующую ситуацию. Папа приходит домой с работы, у него был тяжёлый трудовой день, конфликт с начальником, стресс. Каждый справляется с этим состоянием по-разному. Наш папа запирается в комнате и начинает играть в компьютер, пытаясь самоуспокоиться. Тут приходит мама, видит закрытую дверь: папа отключён от неё. Напряжение передаётся ей, тревога начинает возрастать. Она начинает искать способы с ней справиться и решает проверить у ребёнка уроки, в чём она считает себя компетентной. Ребёнок не даёт успокоиться, более того, у них с мамой возникает перепалка. На шум выходит папа, который становится на сторону мамы. Общий уровень тревоги возрастает. Маме начинает казаться, что папа начинает перегибать палку, зашёл слишком далеко. Возникает такой эмоциональный котёл, который угрожает семье как системе. Члены семьи будто перекидывают горячую картофелину друг другу, и в худшем случае эмоциональная система входит в резонанс.

― Ситуация понятна, какой вывод можно сделать из неё?

― Родителям в этом случае стоит задуматься, действительно ли дети в этой ситуации могут стать способом успокоения их тревоги. Ответ очевиден.

Концепция "семейного треугольника"

― Не могли бы Вы рассказать подробнее о популярной среди психологов концепции "семейного треугольника"?

― Схематично это действует так. Два человека находятся в конфликте ― в нашем случае это супруги как наиболее важные элементы системы. Для стабилизации отношений ими привлекается третий человек. Триада априори является более устойчивой, чем диада. Возникает «эмоциональный треугольник». В семье в качестве этого третьего человека обычно привлекается ребёнок, который является постоянным членом системы.

― Можете описать на конкретном примере его действие?

― Иногда это вполне обычая ситуация. Папа много работает, мама чувствует себя одиноко. Ребёнок становится таким убежищем для мамы в эмоциональном плане. Ситуация стабильная, не создаёт впечатления, что происходит что-то плохое, но в какой-то момент конструкция становится неустойчивой: мама понимает, что она заброшена, у неё нет отношений с мужем. Возникает конфликт, где ребёнок становится мишенью: папа начинает «сливать» своё недовольство, что у мамы очень близкие отношения с ребёнком и т.д. Постепенно вопрос близости супругов начинает заменяться вопросами воспитания, что, в принципе, неплохо, так как с точки зрения стабильности семейной системы обсуждать супружеские проблемы потенциально более опасно, чем проблемы воспитания. Таким образом, семейный союз стабилизируется за счёт привлечения третьего.

― Спасибо. Механизм действия треугольника понятен. В вашем примере всё-таки можно отметить позитивную роль создавшегося треугольника, а есть ли ситуации, когда он начинает отрицательно сказываться на отношениях внутри семьи?

― Внутри треугольника, если рассматривать его глубже, каждый из участников может занять одну из трёх типичных позиций: позиция «внутри», «вне», «пойманного в середину». Так, например, в треугольнике обычное явление, когда кто-то занимает аутсайдерскую позицию «вовне»: папа едет с ребёнком на рыбалку, мама — в аутсайдерской позиции; мама делает с ребёнком уроки, папа — в аутсайдерской позиции. Проблема начинает возникать тогда, когда члены семьи начинают застревать в своих позициях, когда временная коалиция становится хронической. Тогда можно говорить о существовании семейного треугольника в негативном его проявлении. Кроме этого, существует опасность вовлечения одного из членов, как правило, ребёнка, в роль «пойманного в середине»: если между родителями возникает серьёзный конфликт, ребёнок автоматически включается в него либо на стороне либо папы, либо мамы в роли опекающего родителя.

― Чем это грозит для ребёнка?

― Ребёнок, который включается в такой треугольник, развивается хуже, ему сложнее адаптироваться. Если он несёт ответственность за одного из супругов, ему сложно достигнуть самостоятельности, зрелости. Как правило, в конфликте, совершая такую «челночную демократию», он теряется и в итоге не понимает своего поведения, отношения к происходящему. Он смотрит на реакцию других людей и реагирует уже на неё, его личные чувства ему не понятны. Таким образом, треугольник уменьшает способность оценивать своё поведение. В ситуации самопожертвования в будущем ребёнку сложно сказать «нет», он очень плохо понимает, чего хотят они, больше думает, чтобы другим было абсолютно хорошо, в результате запутывается ещё сильнее.

― Как понять, что в семье действует этот пресловутый треугольник, и какой он?

― Можно сделать упражнение. Сесть удобнее, закрыть глаза, глубоко вдохнуть, чтобы ввести себя в такое состояние, в котором вы можете отказаться от интеллектуальной составляющей и довериться своим чувствам. Если вам это удалось, попробуйте представить себя вдвоём с вашим ребёнком: как вы делаете что-то, общаетесь, а потом появляется супруг. Попробуйте отследить, какие чувства возникают в этот момент, когда он входит в комнату, что меняется в ваших чувствах? Ощущаете ли вы при появлении третьего дискомфорт, робость, что меняется в ваших переживаниях? Это упражнение, в первую очередь, наводящее на размышления, что происходит в треугольнике. Каких-то интерпретаций дать невозможно, здесь больше полезна самоинтерпретация.

Сказать - не сказать

― Бывают ситуации, когда родителю на душе плохо, он рассказывает о своём состоянии ребёнку. Правильно ли он поступает в этом случае?

― Смотря какую цель преследует родитель, рассказывая о своей проблеме. Если это невозможно скрыть, не рассказывая, мы заставляем тревожиться своих членов семьи, у них возникают какие-то невероятные фантазии. Тогда лучше рассказать, чтобы дети понимали, что происходит. Но не стоит делать из детей систему поддержки: не стоит рассказывать ненужных подробностей, например, про сексуальную жизнь. Эти подробности детям не нужны и вредны.

― Как в идеале должен выглядеть родитель в глазах ребёнка, когда поделился своей проблемой?

― Родитель в любом случае должен оставаться семейным лидером: с одной стороны, открытым, а с другой стороны, он не должен перекладывать ответственности, своих эмоций на детей, решать проблемы с их помощью.

― Вы описываете идеальную ситуацию, где родители предстают прямо суперменами...

― Нет. Родители — живые люди, умеющие признаться в своих слабостях, которые в контакте со своей болью не загоняют её в сторону, не используют детей, не «грузят» их своими эмоциональными переживаниями. Они могут поделиться, но не используют детей в качестве эмоциональных доноров, не перекладывают на них решение своих проблем.

― Есть ли какие-нибудь темы, в обсуждение которых ребёнка втягивать нельзя, табу?

― Вопрос не в том, стоит или не стоит обсуждать. Вопрос, сможем ли обсудить проблему, которая вскроется. Всякая тайна в семье существует для того, чтобы стабилизировать семейную систему, уменьшить уровень напряжения, чтобы она не развалилась. Здесь решение родителей: говорить или не говорить. Чем больше тайн, тем больше стресс в семье, меньше ресурсов для адаптации. Главное при открытии тайны, которое, как правило, несет деструктивный характер, — быть готовым её обсудить, рассказать о своих эмоциях, как справлялся с ней, важно, чтобы ребёнок отреагировал на эти чувства. Тогда случайное открытие тайны может стать в целом благоприятным.

― Часто ребёнок становится случайным свидетелем конфликта родителей, ребёнок начинает переживать. Как его успокоить в этом случае?

― Нужно понять, насколько серьёзен конфликт, счастливые семьи тоже ругаются. Если оба супруга чувствуют, что это явление временное и не угрожает стабильности семьи, это не будет сильно пугать детей. Детей пугает не сама амплитуда конфликта, а растущий уровень недоброжелательности, ненависти, презрения в супружеском союзе. Также часто детей пугает не сама проблема, а отношение к ней родителей, как они с ней справляются: ребёнка при разводе больше пугает не столько отсутствие папы, сколько реакция депрессии, которую выдаёт мама.

― Если ребёнок оказывается вовлечённым в проблему, как начать взаимодействие и решать её сообща?

― Я бы начал разговор с того, что является ресурсом для этой семьи, вспомнил, с чем семья уже справлялась. На этот багаж можно будет опереться, он может стать таким объединяющим моментом, когда семья становится командой по отношению к стрессу, проблеме, а не противниками внутри ситуации. Дети могут принять участие и внести свой вклад в разрешение этой ситуации: если проблема с финансами, взрослый ребёнок, если есть возможность, может найти себе подработку, если нет такой возможности ― взять на себя часть домашних обязанностей.

― Какие напутственные слова Вы можете сказать семьям в завершение беседы?

― Любите друг друга, будьте счастливы. Если хотите глубже погрузиться в эту тему, она вас заинтересовала, советую прочитать книгу Ричардсона «Силы семейных уз» ― понятная, в доступном изложении, глубокая книга.