Статьи

  —   Домашний очаг
Выбрать рубрику

Зачем в семье бабушки?

Автор: Юлия Кузнецова, Фото: Владислава Елисеева, Алиса Медведева

За плечами у Натальи Манухиной 17 лет практики семейного психолога. Всё чаще на приём к специалисту приходят целые семейные поколения, чтобы разобраться в своих отношениях. Хочется жить мирно, дружно, активно и комфортно общаться со всеми членами семьи, но это не всегда получается. Довольно часто проблемы возникают после появления ребёнка в семье, когда в один и тот же момент дочки и сыновья становятся отцами и матерями, а прежние отцы и матери переходят в новый статус — бабушек и дедушек. О феномене бабушек и дедушек, их роли в воспитании внуков читайте далее.

КОГДА БАБУШКИ БАЛУЮТ

Наталья, очень часто одна из главных претензий родителей к бабушкам и дедушкам — они балуют ребенка. На Ваш взгляд, с чем это связано?

Зачастую в основе «баловства» как явления лежит страх бабушки быть отверженной. То есть бабушка намеренно балует ребёнка, для того чтобы в следующий раз он захотел приехать к ней в гости. Бабушке хочется быть нужной. В такой ситуации родители ребёнка должны дать понять бабушке, что её вклад в воспитание ребёнка действительно ценен, её помощь, её участие важно для всей семьи и в любом случае ребёнок будет с ней общаться.

Как всё-таки быть, если родителям не нравится, как бабушка балует их ребёнка?

Нужно понять механизм распределения ролей в семье. Обычно, родители несут за ребёнка ответственность в плане его безопасности, здоровья, жизнеобеспечения. Бабушки такую ответственность не несут, они более расслабленны в этом плане и могут взять на себя ответственность за ребёнка в плане духовного развития, передачи наследия рода и т. д. У бабушки появляется более широкий, такой позитивный контекст баловства, чем у родителей. Здесь главное — соблюсти баланс, действовать в своих рамках: не свалить всю ответственность за ребёнка на бабушку, а ей, в свою очередь, её не перехватывать. Чтобы не возникало конфликтов, сторонам нужно самостоятельно распределить эти роли и договориться, чем можно баловать ребёнка, а чем нельзя.

Бывает так, что родители жалуются: после общения ребёнка с бабушкой его сложно заполучить обратно, ребёнок возвращается совсем другим. Как с этим быть?

Это абсолютно нормальная, не трагическая история, скорее естественная ситуация инерции. Мы устроены интересным образом: мы видим, слышим, чувствуем кожей других людей, поэтому нам гораздо проще увидеть изменения в других людях, чем в самом себе. Таким образом, мама, сама того не замечая, на первых порах тоже меняется к ребёнку. Лучше после долгой разлуки порадоваться встрече, дать друг другу прийти в себя, освоиться, отоспаться ночку — и всё вернётся на круги своя.

Когда ребёнок приезжает к бабушке, он начинает вести себя совсем иначе, нежели дома. Не опасно ли это для общего развития ребёнка?

Конечно, в каждом доме свои порядки: у одной бабушки можно вести себя так, у другой иначе – так и это хорошо. Ребёнок, общаясь с разными бабушками и дедушками, вырастает таким эмоциональным хамелеоном, умеющим подстраиваться под ситуацию через усваивание её правил. В будущем эта способность к адаптации будет помогать ребёнку освоиться в новой ситуации.

СИНДРОМ ПЛОХОЙ МАМЫ

Очень часто, видя, как дети воспитывают своих детей, бабушки остаются недовольными, сыплются постоянные упрёки: ты плохая мать и т. д. В итоге — раздражение обеих сторон, конфликт. Как справиться с этой ситуацией?

Это история, прежде всего, про маму, у которой дочка стала мамой и больше всего эта мама боится обвинений со стороны дочери, что она её не научила чему-то, поэтому возникает такая реакция. Тогда дочери лучше спросить у своей мамы: а что ты во мне воспитала как в маме, и задать этот вопрос себе при воспитании уже своих собственных детей.

Кому же в этом случае идти на компромисс?

Проще, конечно, дочери. Вся ответственность в многопоколенной семье обычно складывается на людей среднего возраста – нынешних родителей, именно им проще всего сдвигать отношения, как в сторону своей мамы, так и в сторону своего ребёнка. Ей в таком случае нужно прийти и поговорить с пониманием того, что её мама, находясь в новом статусе бабушки, также нуждается в поддержке. Поговорить о том, за какую маму они всё-таки бьются, определить вместе этот идеальный образ мамы и начать меняться. Здесь главное — правильно выстроить диалог.

УМЕТЬ ДОГОВАРИВАТЬСЯ

Как же всё-таки правильно, грамотно сделать?

Конечно, сталкиваются разные ценности, разные подходы. Понять проблему и разрешить её помогает ребёнок. Присутствие на сеансе самого младшего члена семьи помогает мне, как специалисту, разобраться в ситуации. Я их расспрашиваю: с кем из взрослых, по какому поводу они общаются, кто забирает из садика, в какие игры кто с ними играет... Дети говорят об этом легко и открыто, у них ещё нет определённой социальной роли, понятия, кому можно или нельзя что-то рассказывать. Это открывает для взрослых столько информации! Обычно детей не спрашивают, а только говорят, как надо, относятся к нему как к объекту, забывая о его собственном видении ситуации. Затем можно перейти к диалогу между членами семьи. Конструктивной беседе в этом плане способствуют заранее выбранные и обозначенные роли говорящего, которые побуждают его обращаться к другой стороне с определённой позиции, роли. Их желательно не смешивать.

Объясните, пожалуйста, подробнее, о чём Вы говорите…

До разговора необходимо, чтобы каждый из членов семьи обозначил свои социальные роли и выстроил их по приоритетам: что его сейчас волнует больше всего, что он хочет изменить, какое своё поведение в какой из ролей. Затем взять структуру семьи и взять того члена, который стоит с ним рядышком: если это жена, то рядом муж, если бабушка, то дедушка, то есть сначала договориться с тем, с кем я выполняю свою роль и т. д. То есть чётко для себя определить свою роль, позицию, с которой ты обращаешься. Это один из залогов продуктивной беседы.

Что делать, если после того, как разговор произошёл, человек начинает вести себя по-прежнему?

У нас в культуре есть такой стереотип: близкие люди друг о друге и так всё знают, что спрашивать: сам всё расскажу, да и самому рассказывать незачем. Я как психолог говорю, это миф: люди, близко общаясь, не становятся одним телом. Говорить необходимо, спрашивать, наблюдать. Если у человека не получилось соблюсти свою договорённость, будьте уверены, он вам подавал знаки, сигналы, признаки, что он не способен выполнить договорённости в полном объёме. Не стоит просить всего и сразу, каждый день по чуть-чуть и не забывать быть друг с другом рядом.



Комментарии (0)

Новый номер


Выпуск №2 - 2015
Скачать файл

Консультация эксперта

Задать вопрос и получить консультацию специалистов из разных областей

Яна Окаева
семейный психолог в сфере супружеских, детско-родительских отношений, профессионального и личного самоопределения