Статьи

  —   Психология
Выбрать рубрику

Как сохранить личное пространство в семье?

Автор: Мила Сколубович

Понятие своей территории пришло к нам из этологии – науки о поведении животных. Все живые существа в природе имеют свой укромный уголок, который охраняется от вторжений чужих, независимо от того, является ли он местом постоянного жительства или лишь временным пристанищем. Так же и людям необходимо свое место, где можно укрыться от посторонних глаз, снять «маску», отдохнуть, погрустить или помечтать о чем-то своем сокровенном, чем не хочется делиться с другими.

О личном пространстве своих детей мы начинаем задумываться в подростковом периоде наших чад. Когда процесс взросления идет полным ходом и наши детки, которые вчера еще были управляемыми нами, отстаивают свою свободу протестами, слезами, истериками. И мы, взрослые, не понимая, что делать, начинаем метаться, искать альтернативные методы воспитания, иногда желая вернуть все на свои места.

Для новорожденного не существует личного пространства как такового именно потому, что он не ощущает границы между собой и другими. Да и в течение первого месяца жизни детки в принципе еще не знают, что обладают даже собственным телом, отличным от других детей. Осознание границ между собой и другими приходит к ребенку между вторым и шестым месяцами. По этой причине он может отчаянно страдать, если мама или тот, кто за ним ухаживает, исчезает из его поля зрения.

Личное пространство от 3 до 7 лет

Когда же стоит проявить заботу о личном пространстве своего ребенка, чтобы во взрослой жизни суметь сохранить добрые отношения, а также ценить и уважать пространство друг друга? Как это ни странно прозвучит, но уже в три года вашему малышу необходимо личное пространство. Когда проявляется кризис трех лет, и ребенок отделяет себя от матери, говоря фразу «Я САМ!». Он показывает своими действиями свою самостоятельность. В этот самый момент дайте своему малышу свободу, но не на словах, а на деле. Позвольте ему делать то, что он уже умеет и чему хочет учиться.

В психологии официальное начало кризиса трех лет, яркого и бурного отделения от родителей, отмечается становлением самосознания ребенка, отстаивания своего «Я», а значит, и потребности в уединении. В этом стремлении все его поведение может идти вразрез с тем, что предлагает взрослый. Этот феномен называют «негативизмом», это один из характерных признаков кризиса. При негативизме ребенок поступает наперекор своему желанию, в этот момент для него самое важное, чтобы взрослые увидели его личность. В такой ситуации нужно отнестись к потребности малыша в личном пространстве с полной серьезностью.

Негативизм протекает остро только в том случае, если взрослые не замечают или не хотят замечать у ребенка тенденцию к самостоятельности, когда они стремятся во что бы то ни стало сохранить прежний тип взаимоотношений. Старайтесь найти варианты, как можно дать ребенку возможность почувствовать себя самостоятельным, а Вам выполнить планируемые действия. Например, готовя утром завтрак, можно спросить у малыша: «Что ты хочешь: яичницу или омлет?». Выбор иллюзорен, но ребенку он помогает почувствовать себя значимым и услышанным. Предлагайте всегда ребенку выбор из двух возможностей, главное, чтобы они были изначально одобрены вами.

Важно! Начинайте спрашивать своего малыша: «А как ты хочешь?», «А как ты думаешь?», «А что сейчас будешь делать?», «А тебе это интересно?». Этим вы потихонечку помогаете выделить ребенку свою территорию, свои интересы, свою одежду, свои пристрастия, и учите его правильно выражать свое эмоциональное состояние.

Личное пространство в 7-12 лет

В 6-7 лет учитесь с ребенком договариваться. Разрешать мирным путем конфликты. Показывайте на своем примере, что значит «свое пространство» и «пространство другого человека».

Очень хорошо это можно рассказать ребенку на примере русских народных сказок, или сочинить вместе с ребенком свою историю с хорошим концом. Ведь сказка для ребенка – это не просто вымысел, фантазия, это особая реальность мира чувств. Она раздвигает для ребенка рамки обычной жизни. Поэтому уроки, которые дает сказка – это ни с чем несравнимые уроки нравственности.

В семь лет у ребенка должно быть свое пространство, где он мог бы побыть один. В идеале, конечно, хорошо, когда есть своя комната, где ребенок может сам решить, как разместить ему свои игрушки и книги, одежду и картины. Особенно сильно мечтают о личной комнате разнополые дети. Если уж так получилось, что им приходится жить в одной комнате, то необходимо не только зонировать комнату, но и позаботиться, чтобы каждая зона имела ярко выраженные «мальчиковые» и «девочковые» особенности. Так дети не будут чувствовать ущемление своих интересов, научатся уважать друг друга. Хорошо, если ребенок может выбрать любимое место, где он мог бы уединиться. Советуйтесь, покупая ему одежду или планируя совместный отдых, различные мероприятия. Этим вы покажете, что уважаете чувства и достоинства ребенка.

Подростковый период и свобода

Особенности развития в этом возрасте обусловлены бурным физическим, психическим, а также половым созреванием. Когда-то спокойный и покладистый ребенок превращается в агрессивного, непослушного, своевольного или замкнутого подростка. У него появляется собственный мир, в котором пока нет места родителям. Авторитет родителей в глазах подростка в этом возрасте резко падает, а на смену ему приходят друзья-товарищи и молодежные кумиры. Такой подростковый негативизм может достигать крайностей, когда дочь или сын отказываются выполнять требования родителей, отрицательно реагируют на любые предложения. Подросток становится крайне своенравным и свободолюбивым. На первый план выходит внешний вид и общение с друзьями. У некоторых возникают первые серьезные романтические чувства.

Как научиться договариваться с подростком?

В первую очередь, надо успокоиться и вспомнить себя в этом возрасте, ведь все мы были не идеальны…

Во-вторых, осознать, что Ваш ребенок уже вырос, и в опеке он не нуждается. Он уже не ребенок, но и не взрослый. В это время нужна дружеская поддержка и совет, но только тогда когда он в этом будет нуждаться. Просто будьте рядом.

В-третьих, выделите ребенку личное пространство. Будет ли это своя комната или какое-то уютное для него местечко – не посягайте на него!

Подросток не нуждается в ваших советах по поводу своего обустройства, помощи в уборке и т.п. Уважайте личное пространство! Подросток в своем пространстве хочет себя чувствовать безопасно и комфортно, а это значит, надо все время спрашивать, все время предлагать, на самом деле в этом очень много уважения и заботы. Это процесс обучения уважения себя, уважения вас как родителей и путь к самостоятельности. Выбор – это важный момент, в который ребенок думает: «что мне интересно?», «что я хочу?», «что я готов делать?».

В-четвертых, разговаривайте как с другом – это важно! Рассказывайте, каким были вы в его возрасте, слушайте, что говорит ваш повзрослевший сын или дочь. Будет здорово, если у вас найдутся общие увлечения, а это значит, будет что обсудить.

В психологической практике очень часто в чувство ответственности родителей вплетается любопытство и контроль, как потребность знать, что ощущает, думает, делает их ребенок. Помните, что вторжение в приватную жизнь подростка чревато последствиями проявления агрессии, замкнутости. А нарушая такую приватность, мы теряем доверие и уважение родного человека.

Ценность личностных границ в подростковом возрасте формирует устойчивые психологические границы, чувство безопасности, самоуважение, познание своего внутреннего мира, а также умение создавать вокруг себя гармоничное пространство.

Умение уважать и договариваться в период взросления детей – это основа ваших доверительных отношений в дальнейшей жизни. Подростковый период пройдет, но то, как пережила ваша семья это непростое время, останется воспоминанием на долгую жизнь вашего взрослого сына или дочери.

Ценность и уважение своих границ

Наша самая основная граница – это наше тело. Посягнуть на чье-нибудь тело, перейти личные границы этого человека – это является актом насилия. Поэтому, прежде чем ударить ребенка «в сердцах», подумайте, ведь с малых лет некоторыми родителями нарушаются границы детей…

В детском возрасте ребенок впитывает в себя все родительские ожидания, так как он хочет соответствовать их эталонам, но становясь взрослым, он создает свои собственные установки, отличные от родительских. Признавая себя ответственными за собственные позиции, мы освобождаемся от гнета ожиданий, возлагаемых на нас другими людьми.

Люди со здоровыми психологическими границами ценят, уважают себя и при этом ценят и уважают границы другого человека.

Очень емко и актуально к этой теме звучат слова Ф. Перлза, произнесенные им в 1951 г.:

"Я делаю свое дело, а ты – свое.

Я в этом мире живу не затем, чтоб отвечать твоим чаяниям.

Впрочем, и ты совсем не затем, чтоб отвечать моим.

Ты – это ты, а я – это я, и коль повезло нам друг друга найти, это прекрасно.

А если нет – с этим ничего не поделать".

Эти замечательные слова психолога отлично показывают отличия «я» и «ты», когда мы остаемся верны себе. Можно много говорить на эту тему, но, на мой взгляд, первый шаг – это осознание, а какое мое личное пространство и какую личную территорию я вижу у моего ребенка, у моего партнера, у моих родителей. И начать к этому с уважением относиться – и к своей территории, и к территории других людей.



Комментарии (0)

Новый номер

Выпуск №1 - 2015 Скачать файл

Консультация эксперта

Задать вопрос и получить консультацию специалистов из разных областей

Анастасия Сейда
педагог-психолог, специалист в сфере консультирования подростков и молодежи по вопросам репродуктивного здоровья, тренер Школы Детской безопасности «Стоп Угроза» в Томской области