Статьи

ЧТО ЗНАЧИТ БЫТЬ НАСТОЯЩИМИ РОДИТЕЛЯМИ?

Когда я в своей работе задаю будущим принимающим родителям вопрос: «Зачем вам нужен приёмный ребенок?», реакция бывает разной, но чаще недоумевающая. Ответ, как правило, звучит так: «А разве не понятно?». Из чего логично можно заключить, что ответ на этот вопрос очевиден, и, следовательно, все кандидаты в принимающие родители обладают одинаковой причиной для родительства: «Хочу стать матерью или отцом!».

А что за этим стоит, что означает быть родителем? Для одного ― это передать всю свою нежность и любовь, накопленную годами в ожидании ребёнка. Для другого ― это возможность воспитать не так, как его воспитывали, обязательно лучше! Дать лучшее образование: несколько языков, уроки музыки, ну или что там ещё, чего сам не получил, но очень хотел. Для иного ― избежать одиночества, потому что годы идут, а опоры на будущую старость не видно. А для кого-то, возможно, и брак сохранить, потому что муж детей очень хочет, вдруг уйдёт. Да и окружение ― бабушки и дедушки внуков просят, совсем одолели. Опять же социальный статус ― в нормальной семье должны быть дети!

Или такой вариант ― передать наследство, а значит, нужен наследник. Или спасти несчастного сироту: ведь ему так одиноко в детском доме. Или даже такой вариант ― стыдно рожать своих детей, когда столько сирот не имеют дома. Или хотим второго ребенка, но воспоминания о родах очень травматичны, решили взять приёмного, чтоб не рожать, и нашему не скучно будет. Этот список можно продолжать ещё очень долго. Вот такая она, мотивация приёмного родительства, ― общая для всех и уникальная для каждого.

У читателя может сложиться впечатление, что я предвзято отношусь к будущим кандидатам. Отнюдь. Конечно, в мотивации принимающих родителей будет много их личного, чего-то особенного именно для этой семьи, возможно, собственной боли или опыта, ведь каждая семья ― это уникальный организм, живой и развивающийся. И «правильные» или ожидаемые ответы меня насторожат куда быстрее. Но когда в мотивации кандидата слишком много про себя, так много, что даже не остаётся места для ребёнка. Это тоже вопрос для исследований.

Представьте ситуацию, когда сбылась долгожданная мечта, и ребёнок, наконец, пришёл в ваш дом. И вот теперь и случится счастье, не зря ж его столько времени ждали! И все планы, все мысли, которым было так тесно в ожидании этого дня, можно уже не сдерживать, а смело претворять в жизнь. Ребёнок ― вот оно поле для реализации собственных идей и желаний!

Но что это? Ребёнок не торопится оправдать ваши ожидания? Учителя жалуются, что он сам не учится и других отвлекает. Дома пропадают деньги. Он рвёт одежду и теряет вещи. А ещё он лжёт, хотя столько раз обещал этого не делать. И на всю вашу любовь отвечает неблагодарными поступками. А ведь вы столько для него сделали, вложили столько сил и любви! Зачастую на смену любви и терпению приходят другие чувства: раздражение, беспомощность, вина, стыд...

Чем дольше ситуация не разрешается, тем чаще родителей начинает посещать мысль о «дурной наследственности» того, кто никак не хочет принять правила игры: я тебя люблю ― ты оправдываешь мои ожидания, хорошо учишься, говоришь вежливые слова, увлекаешься спортом или музыкой. Ну неужели так трудно жить по этим простым правилам?

«Нормальный» человек давно бы понял и делал то, что от него просят! А раз много раз обещал и не выполнял, значит, делает назло! Яблочко от яблоньки… Вот и начинают появляться у приёмных родителей мысли по вопросам наследственности ребёнка: нормальные родители от своих детей не откажутся, значит у этого ребёнка они были наркоманами или алкоголиками, а чего ждать от детей таких родителей, пойдут по их стопам.

Мой опыт работы позволяет говорить об этом: если адаптация приёмного ребёнка в семье проходит неблагополучно, то, даже если история ребёнка неизвестна, родители склонны приписывать ему «дурную наследственность» и тем самым снимать ответственность за воспитание с себя. И всё чаще звучат в семье вопросы: « За что мне это? Разве этого я хотел? Ведь я хотел дать любовь, что получаю я взамен?»

Я предлагаю перефразировать этот вопрос, пусть он звучит так: «Для чего мне это? Чему я могу научиться и как я могу стать лучше? И как я могу облегчить жизнь другого человека?». «Ну и при чём же здесь мотивация?» ― спросите вы меня. Связь непосредственная.

Чем сильнее вы верите, что ваш ребёнок будет оправдывать ваши ожидания, тем больше будет ваше разочарование, когда он этого делать не захочет. А кто вам обещал, что он не будет воровать, лгать, ломать, причинять вам душевную боль? Ведь в нём немало боли, от которой он хочет избавиться. Он просто способов других не знает, использует те методы, которые ему известны, которые он получил от мира взрослых, которыми он научился жить.

А чтобы его нормой стало ваше поведение, одних слов мало: ещё нужен пример и время для того, чтобы он стал и его нормой тоже. Разве это не вы нарисовали замечательную идиллическую картинку в своей голове о счастье, каким вы его себе представляете? А когда вы рисовали эту картинку, как думаете, ваш будущий ребёнок не рисовал свою картинку? И вряд ли он рисовал что-то мрачное, скорее всего, это тоже была мечта о счастливой семье. Две картинки о счастливой семье, а результат печальный. В чём парадокс? В том, что ожидания не совпали. Выход есть! Задумайтесь о причинах вашей мотивации приёмного родительства, посмотрите чуть глубже, будьте искренними с собой. Достаточно ли места в вашей жизни для самого ребёнка, реального человека, а не образа несчастного сироты? Как много в ней о его мечтах, его слабостях, его незнании и неумении, и достаточно ли там вашего терпения?

Ребёнок, безусловно, обогатит вашу жизнь. С ним вы сможете ощутить её полный вкус, вместе развиваться, многому учиться, становиться лучше, терпеливее, мудрее. Каждый приёмный ребёнок приходит к «своему» родителю. Как событие, как испытание, как Любовь. Но каждый это испытание проходит по-своему, и не каждый на пути к Большой Любви способен не размениваться на мелочи.